в Приколы, 03 ноября 2020

Cмешные мемы и картинки



Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула
ШИББОЛЕТ — ОРИГИНАЛЬНЫЙ СПОСОБ ВЫЯВИТЬ ЧЕЛОВЕКА. ДЛЯ КОТОРОГО ЯЗЫК СТРАНЫ НЕРОДНОЙ. ПРЕДПОЛАГАЕМОГО ШПИОНА ПРОСЯТ ПОВТОРИТЬ НЕКИЕ СЛОЖНЫЕ ДЛЯ ИНОСТРАНЦА СЛОВА — ИХ ПРОИЗНОШЕНИЕ И ВЫДАЕТ ЧУЖАКА. ЭТИМ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ПО ВСЕМУ МИРУ ВО ВРЕМЯ РАЗЛИЧНЫХ УСОБИЦ. В ПЕРИОД ХОЛОДНОЙ ВОЙНЫ, НАПРИМЕР, ДАТЧАНЕ ПРОСИЛИ ПРОИЗНЕСТИ ЯОООКОО МЕИ Е1.0ОЕ («КРАСНАЯ КАША СО СЛИВКАМИ») — ПОПРОБУЙТЕ ПРОСЛУШАТЬ ЭТО В ГУГЛЕ, А ПОТОМ ПОВТОРИТЬ.

У СОВЕТСКИХ СОЛДАТ ШИББОЛЕТОМ БЫЛО СЛОВО «ДОРОГА». ВО ВРЕМЕНА ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ ДАЖЕ ОПЫТНЫЕ НЕМЕЦКИЕ РАЗВЕДЧИКИ ПРОВАЛИВАЛИСЬ НА ЭТОМ СЛОВЕ.
Сейчас 13-летние отмечают день рождения: роллы, вино, кальян, пафос.
Мой ДР в 13 лет: мама купила копчёную курицу, газировку и устраивала конкурсы.



УТЮГ ГЛАДИТ ВСЕ, НО НИКТО НЕ ГЛАДИТ УТЮГ


Не понимаю приколов про соду, когда пишут, что пачка и за 20 лет не израсходуется. Я применяю соду каждый день: пью натощак для похудения, умываюсь (просто развожу воду с содой до состояния кашицы), мою голову без шампуня, просто содой, купаюсь тоже только содой — так полезнее. Ну и плюс использование в кулинарии, конечно. У меня в неделю пачки три уходит.


Специально стараюсь не богатеть, чтобы точно знать, что нравлюсь девушкам из-за своего внутреннего мира, а не из-за денег

Вот, кстати, когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым просто похер — эта боль от пары капель раскалённого масла не сравнится с экзистенциальным кризисом
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет: «Это пи**ц просто», а потом куранты.
НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ ЭТО ТЕ, КТО С ВАМИ ОСТАЛСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ БРОСИЛИ ПИТЬ.
-АВЫ МАТОМ РУГАЕТЕСЬ? - НЕТОЛЬКО РУГАЮСЬ, НО И ПОХВАЛИТЬ МОГУ...



Хэллоуин в России
это как масленица для африканцев
ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ ВСЕ СВЯЗЫВАТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА ОНИ НИКАК НЕ ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ КОНЧЕНЫЙ ТЫ ИЛИ НЕТ ЗАВИСИТ ОТ САМОГО ТЕБЯ

не знаю, что лучше: что на алиэкспрессе можно купить шлем для курицы или что КТО-ТО КУПИЛ И НАПИСАЛ ЧТО ШЛЕМ НА КУРИЦУ НЕ НАЛЕЗАЕТ

ДАВАЙТЕ ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ СКАЗАЛ ПО РАЦИИ ПИЛОТ У НАС ДЛЯ ЭТОГО ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ БОЛЬШЕ СОРОКА СЕКУНД
ей Колобок!
Лицо попроще делай!

Оказывается, Третьяков запрещал пускать в свою галерею Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.
Я: *Еду в Японию*
Также я: задумался, может Годзилла был ящерицей обычного размера?

-    Вольдемар, а Вы всегда такой романтичный?
-    Да ну что Вы, Эллочка...Это только когда мне ночевать негде!


Рисую портреты по фотографии. Обращайтесь

Мужчин нужно удивлять.
Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

-Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Уважаемые родители, большая просьба, следите за тем, что слушают ваши дети. Сегодня один ребенок затянул песню "Алкоголичка" и пол группы подхватило. Они все знают слова. А детям 4 года.

Понятно, что за все уследить не возможно. Просто я так удивилась. Что они все слова знают. И весело так запели.
ЗВОНОК В ДОМОФОН:
-    КТО ТАМ?
-    УСТАНОВКА ОКОН.
-    ТАК ВЫ Ж6 ТОЛЬКО ЧТО ЗАШЛИ
-    Я ВЫПАЛ!
-    Разведенный?
-    Нет. Холостяк.
-    Я про спирт...