в Приколы, 03 ноября 2020

Мемы и шутки

Прикольные мемы и шутки для поднятия настроения.
Я: *решаю наконец-то устроить генеральную уборку*
Огрызок яблока под диваном, который лежал там с 2011 года:
Сексуальные фантазии девушек: хочу,чтобы меня жестко отшлепали!
Сексуальные фантазии парней:


Кто-то:
—    Пить в одиночестве — признак алкоголизма
Я:
—    У меня есть компания
Моя компания:
Она: Лежит, наверное опять о телках своих думает, извращенец сраный
Он: Интересно, как подберёзовику дослужиться до берёзовика?


Всегда, когда я иду принимать ванну, мой кот приходит и проверяет водичку, а вдруг мне горячо

Наконец-то советская мода 1968 догнала гуччи 2020

Сделали коту стенгазету, чтобы ему было что почитать в туалете
УЧЁНЫЕ НАЗАРБАЕВ УНИВЕРСИТЕТА ОБЪЕДИНИЛИ БАКТЕРИИ КУМЫСА, АЙРАНА И ШУБАТА В ОДИН СИНБИОТИК.
ПОЛУЧИВШИЙСЯ НАПИТОК НЕВЕРОЯТНО ПОЛЕЗЕН, ПО СЛОВАМ СОЗДАТЕЛЕЙ.
КТО СКАЗАЛ ЧТО В САРАТОВЕ ОДНИ СЕРЫЕ КРАСКИ?


-    Ты кто?
-    Я - Таня!
-    А почему такая грязная?!
-    Таньки грязи не боятся!
Чуваки, которые выгуливают свою собаку без поводка такие: он очень дружелюбный!
Переносим наш дата-центр в облако:
СОЛД-АУТ, ЧЕКАТЬ, РАНДОМ, ЛИВНУТЬ, РОФЛ, ФЛЕКС, КРИПОВО, ФИКСИТЬ, ЮЗАТЬ, ФАКАП, ОЛДЫ, ЧИЛЛИТЬ, РИЛЛИ
Я: *целую кота в лоб*
Кот: *тщательно умывается, проводит дезинфекцию, закрывает себя на карантин*
РАНЬШЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОДР'ЧИТЬ - НАДО БЫЛО СНАЧАЛА ПОДУМАТЬ
Как развлекаются по выходным люди, которым за 25 лет:

Помню, учили как муравейник пустить
на корм. Если набрать прилично так муравьев -
и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.
На кого это ты учился? На коммандос?
Хуже. Нас готовили в пионеры, так что
из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
Вбиваю в поисковик
"как помириться...". Он выдаёт "с девушкой/парнем/подругой/ мужем".
А мне с котом надо
Когда я был маленьким, я очень боялся привидений, и мама сказала, что их можно засосать в пылесос
Таким образом она заставляла меня убираться в доме, утверждая, что так я от них избавляюсь
Смарт-браслет считает шаги, пока я топаю в каких-то пердях по дороге из грязи. В беспроводных наушниках играет Высоцкий, а грязь затекает в ботинки из нанотехнологичного материала, за стоимость которых можно купить еды на месяц.
На другой стороне дороги стоит бабулька с планшетом в руках и торгует молоком, ругаясь подруге на то, что пастух опять запил. А я уже подхожу к сельскому магазину, чтобы купить стиков для своей электронной сигареты. В магазине, в котором даже света нет, но зато принимают оплату на Сбербанк Онлайн.
Представляем вашему вниманию ускоритель очереди:
Зачем с утра вылезать из кровати и идти искать своё счастье, если счастье в том, чтобы не вылезать с утра из кровати?

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
СЫН ШКОЛЬНОЙ ПОВАРИХИ ПОДРОС и СТАЛ ХОДИТЬ В ПЕРВЫЙ КЛАСС, В КОТЛЕТАХ ПОЯВИЛОСЬ МЯСО.
Заводишь женщину и бац: в твоём стакане для виски стоят зубные щётки. Пить оказывается вредно. Хранить щётку на полу под раковиной — неправильно!
Кстати. Хочу сообщить всем важную новость. Так как становится холодно, пауки уходят в спячку. Теперь вокруг вас точно нет пауков. Точноточно. И морозоустойчивые снежные пауки не существуют.

Подарил маме робот-пылесос, но она им практически не пользуется, потому что ей его жалко.
Интересно, что меня в детстве заставлять убираться ей было не жалко.


Когда стоишь в длинной очереди, и другой кассир говорит, что можно проходить к нему:
-    Как выходные проводишь?
-    Йогу практикую
10. Поза трупа (Шавасана)