Зарегистрируйся и будь полноценным пользователем "Smotrim.NET"! Пиши комментария, обсуждай горячие темы, добавляй картинки в рубрики: Приколы, Знаменитости, Девушки! Поделись самым интересным с другими пользователями! 😉

Свежие летние Анекдоты

вАнекдоты, Юмор
Свежие летние Анекдоты
Подборка новых, свежих анекдотов! Читаем свежую подборку шутливых рассказов, для хорошего настроения!

Летние анекдоты

По мнению современных женщин
Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.



Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д. 
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10. 



Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.



В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?



Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.



Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.



Хочешь секса до свадьбы, и при этом остаться девственницей?
Нужно найти выход. И сделать из него вход…



Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.



Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека. 



"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.



Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи - снежного человека, русалок, НЛО.



Что я говорю: я пойду погуляю пару часиков в сокольниках с другом
Что слышит мама: я и мои дружки-гомосексуалисты навострячились в южное бутово, чтобы устроить оргию с жертвоприношениями под спидами, домой меня отправят под утро ритуальными голубями



"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют



Батя нам с братом с детства прививал любовь к футболу, чуть ли не рожей в экран тыкал, заставлял смотреть, и говорил, что пропускать чемпионаты можно только по уважительным причинам. На этом ЧМ он не смотрел ни одного матча, так как находится в запое. Хочется сделать выводы...



Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...



Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».



- Роза Львовна, вы прекрасно выглядите! 
- Это я ещё плохо себя чувствую!



В банк пришёл иностранец, меняет валюту. 
Спрашивает у сотрудницы, искренне волнуется: Простите...а мне хватит 20 тысяч на три дня? Все будет в порядке?
Она: я на эти деньги месяц живу



На сегодняшний день проблема юридических лиц заключается в том, что до сих пор не понятно, как на них сесть!



- Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
- Да? И что за гимн?
- Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля



Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.



Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
- Смотри, мудило, последний раз показываю!



- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот.
- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.
- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот — наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!



- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.



Сел недавно в такси, пристегиваюсь, а таксист мне говорит:
Я уже 30 лет за рулем и никогда не нарушаю, не преживайте.
Сразу после этих слов он развернулся через двойную сплошную.
"Офигеть" сказал таксист, "я нарушил, надо это дело отметить!" с этими словами он отхлебнул пива.



не подходи, кусок дебила, 
а то когтями полосну! 
оксана с боем отходила 
ко сну.



- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...



Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
+2
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив