Свежие летние Анекдоты

Анекдоты, Юмор 28 698 0
Свежие летние Анекдоты
Подборка новых, свежих анекдотов! Читаем свежую подборку шутливых рассказов, для хорошего настроения!

Летние анекдоты

По мнению современных женщин
Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.



Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д. 
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10. 



Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.



В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?



Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.



Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.



Хочешь секса до свадьбы, и при этом остаться девственницей?
Нужно найти выход. И сделать из него вход…



Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.



Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека. 



"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.



Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи - снежного человека, русалок, НЛО.



Что я говорю: я пойду погуляю пару часиков в сокольниках с другом
Что слышит мама: я и мои дружки-гомосексуалисты навострячились в южное бутово, чтобы устроить оргию с жертвоприношениями под спидами, домой меня отправят под утро ритуальными голубями



"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют



Батя нам с братом с детства прививал любовь к футболу, чуть ли не рожей в экран тыкал, заставлял смотреть, и говорил, что пропускать чемпионаты можно только по уважительным причинам. На этом ЧМ он не смотрел ни одного матча, так как находится в запое. Хочется сделать выводы...



Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...



Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».



- Роза Львовна, вы прекрасно выглядите! 
- Это я ещё плохо себя чувствую!



В банк пришёл иностранец, меняет валюту. 
Спрашивает у сотрудницы, искренне волнуется: Простите...а мне хватит 20 тысяч на три дня? Все будет в порядке?
Она: я на эти деньги месяц живу



На сегодняшний день проблема юридических лиц заключается в том, что до сих пор не понятно, как на них сесть!



- Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
- Да? И что за гимн?
- Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля



Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.



Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
- Смотри, мудило, последний раз показываю!



- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот.
- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.
- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот — наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!



- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.



Сел недавно в такси, пристегиваюсь, а таксист мне говорит:
Я уже 30 лет за рулем и никогда не нарушаю, не преживайте.
Сразу после этих слов он развернулся через двойную сплошную.
"Офигеть" сказал таксист, "я нарушил, надо это дело отметить!" с этими словами он отхлебнул пива.



не подходи, кусок дебила, 
а то когтями полосну! 
оксана с боем отходила 
ко сну.



- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...



Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
+2
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив