Смешные свежие анекдоты

Анекдоты, Юмор 27 914 0
Смешные свежие анекдоты

Анекдоты первой свежести

Читайте онлайн бесплатно, самые смешные и свежие анекдоты!

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.



Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"


 
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.



Сразу после перерезания пуповины медсестра шлепает новорожденного по попе за то, что он протестует против повышения пенсионного возраста. 



- Целый год учил по самоучителю японский.
- Ну и как успехи?
- Только сейчас обнаружил что учил корейский. 



Когда я умру установите на могиле бесплатный Wi-fi, чтобы дети чаще приходили.


 
я: *в хорошем настроении*
родители: ты чего такой довольный, опять нюхаешь что ли?
я: *в плохом настроении*
родители: чё ты такой грустный, (амфетамин был невкусный?), у тебя что, ломка??
я: ?????


 
Как хрупок человек: 
Стоишь - варикоз
Сидишь - геморрой
Лежишь - пролежни
Любишь - всё, конец, сразу инфаркт нахер


 
А жизнь летит она как лето
сидишь себе спокойно так
и вдруг двадцатое июня
херак


 
Как-то в университете пару по философии вел доктор филологических наук. Он озадачил нас вопросом: "Куда правильнее посылать человека - на х*р или на х*й?" Сказать, что мы удивились - ничего не сказать. Выяснилось, если вы посылаете человека на х*р, то желаете ему смерти, х*р от слова х*рить — ставить крест, поэтому, дорогие студенты, шлите всех на х*й



Что в поэзии называется "я помню чудное мгновенье" - в медицине называется "беспорядочные половые связи"...



Живу и работаю в Татарстане. Коллега отпуск провел в Крыму, только вернулся и первый вопрос от коллектива:
- Чем отличаются крымские татары от наших?
- У них Чак-Чак из сала



– Аааа, здесь человек умирает!!! Скорее доктора!!!Здесь есть доктор???!!!
– Я доктор.
– О, доктор, нужно срочно оказать первую помощь!
– Я доктор гендерных наук.
– Доктор, но он же умирает!!!!
– «Он»?


 
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.



Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег. Которые он ей должен. 



В Казахстане открыли секс по-телефону на Казахском языке!
Первый клиент скончался от смеха. 



Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу



Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.



Интересно, а тренер сборной, допустим, Португалии тоже пересчитывает футболистов, когда они садятся в автобус? Ну типа 
- Ребят, сядьте, я вас пересчитаю. Посмотрите, сосед ваш на месте?
- Роналду нет
- Где Роналду??
- Сувениры покупает
Тренер: *закатывает глаза*



три дня оксана подбирала
бюстгальстер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов



Меняются ли люди? Конечно меняются. Князь Голицин, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера. 



Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии страховки или денег.



Токсикоманы - самые счастливые люди на земле, только они умеют по-настоящему ценить момент



У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
- Изя, таракан.
- Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!


 
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.


 
если летом что то 
заурчит внутри 
кинь туда укропа 
и редис натри



Я, наконец, признался коллегам, что они геи.



Сара кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами:
- Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе.
В ответ - молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер. Или вам его не жалко?
- Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика.
+6
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив