Смотрим.нет » Анекдоты » 24 смешных анекдота на Четверг

24 смешных анекдота на Четверг

24 смешных анекдота на Четверг
Анекдоты
Neformat
Автор статьи
163
0
Подборка свежих и смешных анекдотов дня!  

Анекдоты дня


Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости.

***

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

***

- Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

***

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

***

Все гопники после смерти попадают в адик!

***

- Я всё мечтал вместо дверного звонка купюроприёмник поставить. Тут, если кто свой - ему бумажку вернуть сразу можно, а если коммивояжёр - нет
- Свидетели Иеговы будут в гневе

***

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

***

Самое обидное, что может случиться в спортивном магазине, это когда ты приходишь с мячом на кассу. А его там тебе пробивают.

***

Я сейчас жарила овощи в ВОК-сковородке. И забыла про них. И сожгла.
Как говорится, ВОК дал - ВОК взял.

***

Как много прощается человеку, когда он - она.

***

Я, когда умираю 35 раз подряд в одном и том же месте компьютерной игры: ну на 36 раз точно получится!
Я, когда одна единственная вещь идёт не по плану в реальной жизни: в жопу это, я сдаюсь

***

Россия настолько большая страна что когда в Москве 10 утра
В Саратове ещё 20-й век

***

"Животные инстинкты"
Ожидание: неконтролируемая жажда убийства, скрытность, коварство.
Реальность: моя кошка, десять минут пытается закопать в кафель невидимое говно.

***

- Алло, это секс-шоп?
- Да.
- Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
- С какого xyя?





- На какие острова хочет улететь наркоман?
- Накурильские

***

В Икее ввели функцию, если ты пришел один тебе предоставляют человека, который будет ходить за тобой и говорить "ну и нахера это тебе?"

***

Считаю что обязан предупредить подрастающее поколение: никаких перемен в лучшую сторону во взрослой жизни нет, ещё и вечно не хватает денег.

***

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

***

— Это правда, что в России даже в среде образованных людей распространены ксенофобия, гомофобия, ненормативная лексика и абсолютная нетерпимость к людям с иными взглядами?
— Ты, чё, cyка бля, либераст нерусский до меня дoeбaлcя а?

***

Купил автомобиль «Соболь», А оказалось, что это «Песец».

***

ОНА: Эй, это ты съел мои ириски?
Я: [в тишине жую на протяжении семи минут и наконец глотаю] Ну во-первых меня оскорбляют твои беспочвенные обвинения

***

Однажды академика Сахарова спросили, каково это изобрести самую бомбовую вещь в мире, а он ответил «Не знаю, это не я придумал кукурузные палочки в сахарной пудре.

***

На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.

***

Пастух не любит спать потому, что опять приходится считать овец.

***

Встала на весы... Они мне написали: "зато ты добрая!"
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить (0)