Смотрим.нет » Анекдоты » 20 свежих анекдотов на Воскресенье

20 свежих анекдотов на Воскресенье

20 свежих анекдотов на Воскресенье
Анекдоты
Neformat
Автор статьи
240
2
Приветствую тебя, любителя смешных шуток и забавных анекдотов! Для тебя отобрана 20-ка свежака, так что читай и не унывай!

Анекдоты для тех кто не унывает


Средневековье: в 20 лет ты уже старик
20-й век: если прогресс в области медицины будет двигаться с такой же скоростью то мы можем открыть секрет бессмертия!
2019-й год: в 20 лет ты уже старик

***

Удалил аккаунт в тиндере. Совершенно бесполезная игра, сюжет 0/10, проработка персонажей слабая, лута нет, диалоги тупые.

***

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

***

ВРАЧ: У вас редкое заболевание, при котором вы забываете название частей собственного тела
Я: [качаю своим держателем для мозга] Что за ерунда

***

Странно почему в детских игрушечных наборах медицинского работника нет маленькой зарплаты

***

Театр начинается с вешалки:
В гардеробе не принимают куртку
- У вас петельки нет
- Ну повешайте хотя бы за капюшон?
- Нет. Пришивайте петельку
- Я не успею, сейчас спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят актёры, пришивают петельки

***

-привет) давай встретимся?
-а ты не помнишь чем закончилась наша последняя встреча?
-помню, ничем хорошим
-ну вот и я том же
-так встретимся или нет?
-давай)

***

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"

***

Как люди готовятся к зиме:
все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона

***

Непонятно, почему камеры смартфонов с каждым годом становятся все лучше, зумы, ночные съёмки, ширики, 4к 120fps, а все самые интересные видео с драками, сливами и трешом до сих пор сняты на жопу кота как в 3gp-детстве.

***

911: Вы можете спрятаться в шкафу?
Я: Нет, тут всё забито одеждой
911: Под кроватью?
Я: Не могу пролезть, слишком мало места
СЫН: 1, 2, 3, 4, 5, я иду искать!
Я: Чёрт!
911: Чёрт!





Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

***

В школе:
-Иванов, ты почему не в классических ботинках?
-Елена Павловна, это Reebok classic

***

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

***

Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны,
ученые пришли к выводу, что там у Луны - просто жопа.

***

Мужа не ищу! Не приживаются, суки.
Потому что мы, женщины, плохие геологи. 
Ищем алмаз, а находим ебанат натрия.

***

Латиницу создали Латинос и Мефодий.

***

Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

***

Нравится ли мне опаздывать? Нет.  
Значит ли это, что я не опаздываю? Тоже нет.

***

Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. но только если он готов выслушать и мнение других. и только если он подкрепляет его аргументами. и только если его об этом мнении спрашивали. и только если человек мне нравится. и только если это мнение такое же как моё

***

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить (2)