Самые злобные до слёз Анекдоты

Анекдоты, Юмор 22 1 660 0
Самые злобные до слёз Анекдоты

Злобные анекдоты

Хотите поднять себе настроение на максимум? Тогда категория Смешные анекдоты, где собраны самые смешные до слёз события, именно для вас!

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.



- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма! 
- А призы будут?



- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.



-Василий, после развода ребенок останется со мной! 
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?



- мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано. Ппоехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостиную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сын_маминой_подруги* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только чтобы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами соберете, может мне поехать с вами?"
Ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
- Собрали?))
- Ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(



- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.



Ничто так не согревает душу чиновника, как осознание того, что с горючего, залитого в коктейль Молотова, гражданами были добросовестно уплачены НДС и акциз



Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.



Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом. 



Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. 



- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.



Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.



Во дворе играют в футбол пацаны лет пяти-восьми. Далее перепалка:
- Кто за какую команду играет?
- Мы за Россию!
- Нет, мы за Россию!
- Подожди, давай так: Мы - Россия, вы - россияне.
- Давай. Россияне, вперёд!



- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал. 



- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?



Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.



Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.



Когда пацан говорит, что его воспитала улица, не спеши кидать респекты - возможно, это была улица сезам



<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!



Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
- Значит, не работаем
- Ну, да, не работаем
- Деньги, значит, государственные проедаем
- Ну, да, проедаем
- Значит, студенты мы
- Нет, извините, студент только я.



Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.



Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?
+11
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив