22 смешных и свежих анекдота

07 июнь, 2018 233

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.



- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма! 
- А призы будут?



- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.



-Василий, после развода ребенок останется со мной! 
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?



- мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано. Ппоехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостиную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сын_маминой_подруги* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только чтобы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами соберете, может мне поехать с вами?"
Ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
- Собрали?))
- Ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(


 
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.



Ничто так не согревает душу чиновника, как осознание того, что с горючего, залитого в коктейль Молотова, гражданами были добросовестно уплачены НДС и акциз



Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.



Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом. 



Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. 



- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.



Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.



Во дворе играют в футбол пацаны лет пяти-восьми. Далее перепалка:
- Кто за какую команду играет?
- Мы за Россию!
- Нет, мы за Россию!
- Подожди, давай так: Мы - Россия, вы - россияне.
- Давай. Россияне, вперёд!



- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал. 



- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?



Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.



Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.



Когда пацан говорит, что его воспитала улица, не спеши кидать респекты - возможно, это была улица сезам



<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!



Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
- Значит, не работаем
- Ну, да, не работаем
- Деньги, значит, государственные проедаем
- Ну, да, проедаем
- Значит, студенты мы
- Нет, извините, студент только я.


 
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.



Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?

Читайте прошлую подборку анекдотов тут!

Хотите поднять себе настроение на максимум? Тогда категория Юмор, где собраны самые смешные до слёз события, именно для вас!
нравится0
не нравится0
+11
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Смотрите также:

22 смешных и свежих анекдота

07 июнь, 2018 233

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.



- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма! 
- А призы будут?



- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.



-Василий, после развода ребенок останется со мной! 
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?



- мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано. Ппоехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостиную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сын_маминой_подруги* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только чтобы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами соберете, может мне поехать с вами?"
Ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
- Собрали?))
- Ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(


 
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.



Ничто так не согревает душу чиновника, как осознание того, что с горючего, залитого в коктейль Молотова, гражданами были добросовестно уплачены НДС и акциз



Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.



Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом. 



Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. 



- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.



Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.



Во дворе играют в футбол пацаны лет пяти-восьми. Далее перепалка:
- Кто за какую команду играет?
- Мы за Россию!
- Нет, мы за Россию!
- Подожди, давай так: Мы - Россия, вы - россияне.
- Давай. Россияне, вперёд!



- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал. 



- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?



Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.



Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.



Когда пацан говорит, что его воспитала улица, не спеши кидать респекты - возможно, это была улица сезам



<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!



Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
- Значит, не работаем
- Ну, да, не работаем
- Деньги, значит, государственные проедаем
- Ну, да, проедаем
- Значит, студенты мы
- Нет, извините, студент только я.


 
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.



Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?

Читайте прошлую подборку анекдотов тут!

Хотите поднять себе настроение на максимум? Тогда категория Юмор, где собраны самые смешные до слёз события, именно для вас!
нравится0
не нравится0
+11
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив