Двадцатка смешных анекдотов и шуток

05 июнь, 2018 258
Очередная подборка юморных шуток и отборных, смешных анекдотов!


Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло — это все уже произошло с таксистом



- Каков ваш уровень уверенности в себе?
- Когда мне делают комплимент, я ищу в чем подвох. 



На руси никто не хотел быть бухгалтером, не каждый мог жрать бересту. 



- У вас свадьба-то когда? 
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. 
- Вам паспорта тогда отдадут?



Сломался мой шуруповерт, отдал в гарантию. Надо переделать кусок стены из вагонки, звоню бате:
Я: пап, привет, дай шуруповерт на вечер.
Б: шурупКоверт в гараже, хочешь за ключами заезжай - съездишь заберешь.
Я: не шурупКоверт а шуруповерт!
Б: ну шуруповерта у меня нет, так что звиняй...
Сейчас кручу отверткой и думаю, нахер мне эта грамотность далась...



Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы



Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.


 
- Как попасть на Рублевку? 
- Поезжай по нуворишскому шоссе....


 
Захожу к терапевту, она спрашивает, на что жалуюсь.
А я взял и шутканул, мол, две язвы у меня, одна жена, другая тёща.
Врачица не глядя на меня взяла какие-то бумажки, что-то написала и мне дает, мол, пройдите дополнительное обследование.
А там хрен знает что написано.
Пришел в назначеный день с утра, а меня на кушетку положили и стали в глотку кишку толкать. Еле продышался, собрался уходить, а врач говорит, не спеши, у тебя еще одно обследование, только с другой стороны, снимай штаны...



- Может потрахаемся?
- Что ты такое несёшь!!?!
- Давай пойдём ко мне, закажем суши попьём вино и посмотрим фильм
- Давай))



Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.


 
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом 
- Мне тест на беременность
- (флегматично) возьмите два
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один 



- Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.



Школьное пюре - это пюре, которое можно разлить


 
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.



Сложно быть пьяным подростком на 4-м десятке.



Знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...



Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?..


 
Когда кто-то рассказывает шутку про секс, я смеюсь очень громко, чтобы все понимали, что у меня точно есть секс, и что я не сбит с толку в массе нюансов.



В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.


 
- Мама, что это? 
- Луковый суп, сынок. 
-Ты убила Чиполлино?! 
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
нравится0
не нравится0
00
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Смотрите также:

Двадцатка смешных анекдотов и шуток

05 июнь, 2018 258
Очередная подборка юморных шуток и отборных, смешных анекдотов!


Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло — это все уже произошло с таксистом



- Каков ваш уровень уверенности в себе?
- Когда мне делают комплимент, я ищу в чем подвох. 



На руси никто не хотел быть бухгалтером, не каждый мог жрать бересту. 



- У вас свадьба-то когда? 
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. 
- Вам паспорта тогда отдадут?



Сломался мой шуруповерт, отдал в гарантию. Надо переделать кусок стены из вагонки, звоню бате:
Я: пап, привет, дай шуруповерт на вечер.
Б: шурупКоверт в гараже, хочешь за ключами заезжай - съездишь заберешь.
Я: не шурупКоверт а шуруповерт!
Б: ну шуруповерта у меня нет, так что звиняй...
Сейчас кручу отверткой и думаю, нахер мне эта грамотность далась...



Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы



Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.


 
- Как попасть на Рублевку? 
- Поезжай по нуворишскому шоссе....


 
Захожу к терапевту, она спрашивает, на что жалуюсь.
А я взял и шутканул, мол, две язвы у меня, одна жена, другая тёща.
Врачица не глядя на меня взяла какие-то бумажки, что-то написала и мне дает, мол, пройдите дополнительное обследование.
А там хрен знает что написано.
Пришел в назначеный день с утра, а меня на кушетку положили и стали в глотку кишку толкать. Еле продышался, собрался уходить, а врач говорит, не спеши, у тебя еще одно обследование, только с другой стороны, снимай штаны...



- Может потрахаемся?
- Что ты такое несёшь!!?!
- Давай пойдём ко мне, закажем суши попьём вино и посмотрим фильм
- Давай))



Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.


 
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом 
- Мне тест на беременность
- (флегматично) возьмите два
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один 



- Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.



Школьное пюре - это пюре, которое можно разлить


 
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.



Сложно быть пьяным подростком на 4-м десятке.



Знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...



Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?..


 
Когда кто-то рассказывает шутку про секс, я смеюсь очень громко, чтобы все понимали, что у меня точно есть секс, и что я не сбит с толку в массе нюансов.



В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.


 
- Мама, что это? 
- Луковый суп, сынок. 
-Ты убила Чиполлино?! 
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
нравится0
не нравится0
00
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив