15 Новых анекдотов субботы

21 апрель, 2018 369
Позитивная подборка свежих новинок анекдотов, смешных до слез шуток выходного дня! Суббота, рабочая неделя позади, но не стоит слишком расслабляться понедельник не за гормаи! Давайте пока есть время, смеяться вместе, читая задорные истории бесплатно!


Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы: 
- Он правда так сказал? 



Народная примета 
Если у банкомата Сбербанка нет очереди, значит он не работает.



Из новостей. 
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете,
который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.



Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их дронами Почты России.



- В китайских компаниях считается престижным держать европейцев. Это означает, что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
- Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
- Господином Обезьянкой.



О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?



Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу,
иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.



Мужчина приходит в офис порностудии.
- Я хотел бы устроиться к вам на работу.
- Хорошо, - говорят, - раздевайтесь, мы на вас посмотрим. Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров.
- О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы.
- Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит.
- Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не волнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы.
- То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё.
Тогда зачем вы сюда пришли?!
- Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны...



Диета. 
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом кк дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней… 


 
Однажды Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых "супружеских узах".
- Супружеские узы - ответил Дюма, - так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.


 
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.



- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...


 
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, бл@, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно!
Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
Она: 30!



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


 
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.
нравится0
не нравится0
+22
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
  1. nefea
    Посетители
    3 мая 2018 08:44
    1
    0
    Хороший острый анекдот поднимает не только настроение ,но и определенным образом развивает чувство юмора .И не важно ,какой направленности анекдот-бытовой ,политический или сатирический .Главное ,чтобы он был не заезженным и остроумным .
  2. egor14
    Посетители
    15 мая 2018 16:05
    24
    0
    Позабавили конечно от души,особенно второй посмешил конечно,реально спасибо!
    И последний про очки забыл,ахахах)
    Тема любовников всегда была интересной и ушла в массы

Смотрите также: