Свежая 20-ка смешных анекдотов!

21 март, 2018 452
Очередная порция юмора, предоставлена вашему взора из двадцати смешных до слез анекдотов!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ


Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.



Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения.



- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...



Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.



- Дочка, в кого ты такая злопамятная? 
- Не знаю, мама, папа у нас добрый!


 
Лесбийский секс - это все равно, что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города. 



- Алло, можно Терезу к телефону. 
- Она сейчас спит. 
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир. 
- Что значит "Если"?!!!



- Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.



Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. 
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. 
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! 
- Стали читать договор! 
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...



Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: "КИСЯЯЯЯЯ".



Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.


 
Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...



Весна не хочет приходить,
Опять в раздрае мои чувства.
Я отправляюсь вновь творить,
Алкоголизм это искусство. 



Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.



Абрам и Фима жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.



Меняя сыну подгузник, заподозрил его в применении химоружия «Профессионал»


 
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. 
После окончания работ прапор построил бойцов и считает: 
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. 
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". 
После третьего построения один боец говорит: 
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. 
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ. 
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: 
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!



Женская фраза "Я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.



Заказал на Алиэкспресс набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.



свечи все потухли
отключили свет
и неотличимы
танечки от свет



Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.



Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам:
- Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.
Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
-не хочешь платить , пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк :
- Сколько я тебе должен?
Абрам: За что?
Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сука наш раввин)))



Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

нравится0
не нравится0
+22
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Смотрите также: