Смешные анекдоты для хорошей компании

785 1 21 март, 2018
Очередная подборка свежих и забавных анекдотов, читая которые не возможно не засмеяться!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ


Антиперспирант был настолько защитным что отговаривал меня ехать одной в арабские эмираты.



- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.


 
Эти люди, которые не пьют, 
когда выпьют - страшные люди.



- Дoктop, мнe кaжeтcя, бoльнoй кaк-тo cтpaннo дышит.
- Конечно, cтpаннo. Bы eмy клизмy нe тeм кoнцoм вcтaвили.



Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: 
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!



Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь! 



В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.



- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.



- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ну что вы, конечно нет! Нас за такое ругают...

* * * 
- Олимпийский Мишка скорее всего был евреем. 
- Почему? 
- Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.



- Привет, как дела?
- Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?
- Нет. Мне итак клёво.. .
- Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать. На том и разошлись.
Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?
Женился.
Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью.. .
Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет - к смерти готовится.. .
Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать:
- Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил.
Лежит мужик думает: Во бля! А ПИТЬ-ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!



Формула 1 была бы в 10 раз интересней, если бы половина болидов ехала в противоположную сторону.


 
- Доктор, меня бросила жена
- Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона
- Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона



В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.



Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов



Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро. 
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает: 
- К бабе ходил? 
- Ага! 
- Что, муж пришел? 
- Ага! 
- А ты в окно? 
- Ага! 
- И чего, так и будешь висеть? 
- ТАК И БУДУ! 
- Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!


 
Хуже, чем спорить с тупым человеком - это когда другой тупой человек начинает спорить на твоей стороне.



- У вас большая библиотека?
- Нет, только 10 сберкнижек.



Нью-Йорк: зараженные сожрали 99% населения. Выжившие прячутся.
Вашингтон: зараженные сожрали 98% населения. Выжившие организовали анклавы.
Техас: выжило 99% населения. Зараженные прячутся в подвалах.



Народная мудрость: банк - это такое место, где вам с удовольствием дадут денег, как только вы докажете, что они вам не нужны.



Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.
Стоит ли игра свеч?!
нравится0
не нравится0
+11
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Посты по теме