Зарегистрируйся и будь полноценным пользователем "Smotrim.NET"! Пиши комментария, обсуждай горячие темы, добавляй картинки в рубрики: Приколы, Знаменитости, Девушки! Поделись самым интересным с другими пользователями! 😉

Новые ржачные анекдоты

вАнекдоты, Юмор
Новые ржачные анекдоты
Подборка лучших анекдотов! Читайте самые смешные и свежие анекдоты каждый день на Смотрим.НЕТ!

Смешные анекдоты

Доход мэра Нью-Йорка Билла де Блазио составил за год $225.000.
Доход мэра Клинцов составил $1.000.000.
Чтобы победить себя, надо думать как себя.



Если доллар будет стоить 100, многим мужикам придётся научиться вырезать цветы из бумаги на 8 марта.



Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром


 
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.



Сервис "Яндекс Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.



В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает ничего не будет.



Запретили устанавливать табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику. 



Папа Римский, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа Римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Папа Римский за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Папы и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай–Лама:
— Какие столбики?


 
Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.



На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку похер.



Вспомнил детскую фразу «Жопе слова не давали» и хочу начинать с нее рабочие письма.



Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!



— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!



- Ну как вчерашние прооперированные? 
- Первый, блин, в коме.



Я всегда думал что худи - это когда в человеке до 70 кг, а когда больше - это толстовка.


 
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!



Немцы, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов


 
- Как вы стали валютной проституткой?
- Вот вы знаете, повезло


 
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит? 
- Продать, пока дорогой.



- Ты уже даже в моем присутствии не стесняешься лазать по порносайтам?
- Это твой инстаграм



- В уголовном кодексе есть статья «Доведение до самоубийства».
- Интересно, десятикратное увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?


 
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.



Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. 
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег
+6
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив