55 новых, до слёз смешных Анекдотов

1 194 25 октябрь, 2018
Очередная подборка юмористических анекдотов, для полного жизненного тонуса и поднятия настроения! Читайте новые до слёз смешные шутки и делитесь с подругами и друганами, хорошим настроением!
анекдоты- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.



За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.



Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.



Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.



Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.



Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.



- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. 
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.



Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…



- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.



В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.



Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.



Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский



Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают: 
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.



В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!



— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!



Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.



Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???



СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ 

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. 
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... 
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!



Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.



Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.



Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.



В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. 
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.



На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.



Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...



В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...



Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. 
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.



Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…



Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.



- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.



Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.



Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.



Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?



Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам? 
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.



Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?



- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?



Без грехов душа цветёт, а тело вянет.



А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»



Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.



- Чудн? все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…



Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл. К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе, наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.



Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?



Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.



Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.



Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.



Лондонских олигархов губит безграмотность. 
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали. 
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: 
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...



Суд арестовал бывшего главу правительства Дагестана. Избирательная компания Владимира Владимировича набирала обороты...



Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы



Когда вы видите попа или раввина или муллу, рассуждающего о том, что изначально Иегова замыслил человека как бессмертного, то помните: библейские истории о сотворении мира - всего лишь плагиат и переделка шумерских мифов и поэтому в словах попа не больше смысла, чем в рассуждениях о том, что изначально дед и бабка испекли колобка таким, что его не могла съесть никакая лиса, но он утратил этот дар, убежав из дому...



Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.



Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!



Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

...Лучше бы они мне отдали.



Apple подала в суд на Samsung за якобы нарушение ряда патентов. В ответ на это глава Самсунга назвал главу Apple Тима Кука патентным гомосексуалистом.
нравится0
не нравится0
+22
Комментировать
Прокомментировать
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Посты по теме