➤ 20 свежих и смешных анекдотов!

20 свежих и смешных анекдотов!

Анекдоты 355 0 1 16.03.2018
Подборка смешных до слез анекдотов от редакторов Смотрим.НЕТ!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ


В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, суки!



В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: 
- Я вижу Ньютона! 
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!



Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.



Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.



В тебе живет маленькое существо. 
Оно ничего не видит и не слышит, 
но очень любит тебя. 
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.



Недавно я выходил в туалет в кинотеатре. Но не смог найти своё место. Тогда я начал новую жизнь на новом месте с новыми друзьями.



"Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата.



Техникум. Когда студент начинал нести фигню при ответе преподавателю, особенно на экзамене, она начинала негромко, но четко и размеренно стучать ладонью по столу, имитируя звук шагов, и говорила: "Ты слышишь как грохочут сапоги..."


 
Живешь без бабы:
на ужин жрешь макароны.
Живешь с бабой:
на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти. 



Вот девушки подарят своим парням на 23 февраля носки, а потом возмущаются, что парни довольные надевают их везде и даже со шлепками.



Клуб анонимных грубиянов:
- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
- Хором пошел нах@й, Андрей.



олег поставил богу свечку 
но свечка что-то не горит 
олег инструкцию читает 
написано два раза в день


 
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.



Кто не работает - тот удачно села мужику на шею.



- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки...
- Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
- Ты бы знала, какой дорогой роуминг!



Мне кажется, моя соседка следит за мной. 
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.



Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов. 
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.


 
Многие посещают церковь в свободное от грехов время



сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил


 
Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».
нравится0
не нравится0
00

Добавить комментарий

  • Или водите через социальные сети
  • Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
1
1
1
1
1
40
1
1
23
1
1
1
1
1