27.06.2018 66 0 1

28 отборных анекдотов


Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

* * * 
Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

* * * 
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

* * * 
Сразу после перерезания пуповины медсестра шлепает новорожденного по попе за то, что он протестует против повышения пенсионного возраста. 

* * * 
- Целый год учил по самоучителю японский.
- Ну и как успехи?
- Только сейчас обнаружил что учил корейский. 

* * * 
Когда я умру установите на могиле бесплатный Wi-fi, чтобы дети чаще приходили.

* * * 
я: *в хорошем настроении*
родители: ты чего такой довольный, опять нюхаешь что ли?
я: *в плохом настроении*
родители: чё ты такой грустный, (амфетамин был невкусный?), у тебя что, ломка??
я: ?????

* * * 
Как хрупок человек: 
Стоишь - варикоз
Сидишь - геморрой
Лежишь - пролежни
Любишь - всё, конец, сразу инфаркт нахер

* * * 
А жизнь летит она как лето
сидишь себе спокойно так
и вдруг двадцатое июня
херак

* * * 
Как-то в университете пару по философии вел доктор филологических наук. Он озадачил нас вопросом: "Куда правильнее посылать человека - на х*р или на х*й?" Сказать, что мы удивились - ничего не сказать. Выяснилось, если вы посылаете человека на х*р, то желаете ему смерти, х*р от слова х*рить — ставить крест, поэтому, дорогие студенты, шлите всех на х*й

* * * 
Что в поэзии называется "я помню чудное мгновенье" - в медицине называется "беспорядочные половые связи"...

* * * 
Живу и работаю в Татарстане. Коллега отпуск провел в Крыму, только вернулся и первый вопрос от коллектива:
- Чем отличаются крымские татары от наших?
- У них Чак-Чак из сала

* * * 
– Аааа, здесь человек умирает!!! Скорее доктора!!!Здесь есть доктор???!!!
– Я доктор.
– О, доктор, нужно срочно оказать первую помощь!
– Я доктор гендерных наук.
– Доктор, но он же умирает!!!!
– «Он»?

* * * 
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

* * * 
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег. Которые он ей должен. 

* * * 
В Казахстане открыли секс по-телефону на Казахском языке!
Первый клиент скончался от смеха. 

* * * 
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу

* * * 
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.

* * * 
Интересно, а тренер сборной, допустим, Португалии тоже пересчитывает футболистов, когда они садятся в автобус? Ну типа 
- Ребят, сядьте, я вас пересчитаю. Посмотрите, сосед ваш на месте?
- Роналду нет
- Где Роналду??
- Сувениры покупает
Тренер: *закатывает глаза*

* * * 
три дня оксана подбирала
бюстгальстер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов

* * * 
Меняются ли люди? Конечно меняются. Князь Голицин, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера. 

* * * 
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии страховки или денег.

* * * 
Токсикоманы - самые счастливые люди на земле, только они умеют по-настоящему ценить момент

* * * 
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
- Изя, таракан.
- Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

* * * 
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

* * * 
если летом что то 
заурчит внутри 
кинь туда укропа 
и редис натри

* * * 
Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

* * * 
Сара кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами:
- Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе.
В ответ - молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер. Или вам его не жалко?
- Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика.
нравится0
не нравится0
00

Добавить комментарий

  • Или водите через социальные сети
  • Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

ВАМ ЭТО ПОНРАВИТСЯ

1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1